我以為刪掉過往的回憶就能當做一切都沒有發生過，但是，這三年以來，無論是流過的淚，出過的汗，抑或是傷過的心，都在清清楚楚的告誡自己現實的殘酷，這些都是這三年以來無所事事的強有力的證據。即便如此，我依舊相信，世界不會因為一個人的想法變得有所改觀，但是一個人的想法可以讓一個人的世界變得與眾不同，我對此深信不疑著。
我恐慌一切是假的，孤獨是真的。每當夜深人靜的時候，思緒就會逐漸被放大，放大，然後不好的情緒開始侵蝕整個軀體，最後連靈魂也變得傷痕累累，只剩下被蠶食殆盡的空骨架和遍體鱗傷的肉體，有些傷痛，是由內而外的，切膚的疼痛，無法言喻的。
後來的這些日子，我嘗試著獨立，喝自己沏好的咖啡，聽自己喜歡的歌，寫自己的故事，不祈求感動過多少人，只要能感動自己，哪怕一丟丟也是好的。有些人，有些事，都只適合當做回憶封存起來，想多了也不過是自欺欺人罷了。我生活的世界，人們穿著形形色色的服飾，往來於各種場所，無論是開心或是難過，好像每個人都能夠用最好的狀態活著，日子長了，我也學會如何偽裝自己，黑夜永遠是孤獨最好的歸宿，也只有在這樣的夜裡，人們才會放肆的哭，不理會白日裡受過的氣，這個喧鬧的世界，教給我的，是如何在高姿態的環境里保持低調的生活。
每天早上起來都有所期待總歸是好的。突然有一天，發現自己對這個世界沒有要求，對所有新鮮的事情都沒有好奇感，才意識到自己老了，那些年輕人玩的把戲，只會暴露出自己已經落伍了，沒法跟上時代的發展，那便在過去的時光里慢慢老去，讓曾經以為美好的都在過往的年生裡永葆青春。我以為很多年後我依舊可以拿起筆記錄下這些文字，文字是不老的，但每次翻開日記，裡面的故事總在提醒著自己已經不是幾年前的小伙子了，很多事不是想做就能做的，正視自己的年齡，理性面對現實，這才是一個年邁的人的正確的生活。
悲傷的文字總能給我最大的鼓舞，我在如此這般巨大的壓力之下苟延殘喘至今，就是最佳證明，我想，有一天我若失去悲傷，那麽，便是我跌入limbo的時候。我厭惡這個物質的世界，我坐在教室裡，聽著收音機里的廣播，政客般的說辭，幾乎每個人都在找不同的藉口為自己的過錯自圓其說，並樂此不疲。經歷的多了，很多事情無須辯解，理解你的人不需要你的解釋，不理解的人即使再怎麽解釋都會被看做無力的狡辯。
很多時候，在面對現實與理想交織的路口，在進行左右為難的決絕面前，總要想些無關緊要的事情，以此來拖延，或是乾脆選擇不作為。幻想是年輕時候唯一支撐我活下去的精神食糧，也是我曾經年輕的一種證據。年輕是沒有錯的，幻想著一切都是美好的，什麽東西都應該是成雙成對的，人或物，所以後來我買任何東西都要double的，這也許就是強迫症吧。強迫幻想拖延症，也許有一天我會被自己搞得精神失常，人格分裂。
每次出遠門都要家裡人檢查行李，生怕忘記什麽，偶爾一兩次沒人檢查，就會丟三落四，我後悔沒有早早變得獨立，以至於到現在都沒辦法一個人很好的生存下去，是的，是生存，不是生活。我從沒有對社會感到失望，永遠令人失望的都是我自己，自責是沒有作用的。有所遺憾的人生是不完美的，我卻嚮往有遺憾的人生，因為，倘若一個即將跌入limbo的人還有所希冀，這就說明世界還是挺美麗的。
我喜歡一個人的生活，假使聽不到旁人的言語，看不到別人的舉止，就是幸福的，我寧可呆在狹隘的房間裡一整天，也不願意接觸外面的世界，世界安靜了，心情也就安靜了。我喜歡這般靜謐的日子。
有一天，我開始走嚮獨立，不再隨隨便便依靠別人，請不要以為我不想理會你們，我只是想一個人做些事情，一個人活著，然後一個人老去。
很多年後，我站在這裡，不再期待無止境的黑夜，即使再撲朔迷離的夢，都無法使得這個現實的塵世變得美麗，即使再絢麗多彩的星辰美景，都無法讓這個昏暗陰霾的世界變得可愛。縱使沒有這些，我也還會如此這般苟延殘喘下去，因為，不論怎樣的恐懼都無法掩飾我對夜的喜愛，孤獨，怯懦，憤怒，不好的情緒在寂靜中如洪水爆發，頃刻湮滅心裡，身體裡湧動著莫名的力量，不由自主的，近乎瘋狂的。我喜歡這種感覺。
一個不眠的夜，也許是興奮沖昏頭腦，也許是悲傷滿溢心底，總之這個夜晚，比以往都要漫長。再怎樣狂歡，都無法掩飾內心的恐慌，我有我的憂傷，請不要以為這副無所事事的皮囊下存在著怎樣堅不可摧的靈魂，我只是逐漸變得善於偽裝而已，人艱不拆，我以為。
我恐慌，一切是假的，孤獨是真的。再過一個季度，綠葉會墜落，流星會墜落，寂寞會復活。小雨說，即使不用最好的畫筆，也能將這個世界變得色彩斑斕，我質疑。
似乎沒有辦法再像往常那樣一本正經的寫好一篇文字，有時候，經歷的多了，竟沒有以往那麽多的感慨，順其自然，才能心安理得的過好未來的日子。不懷念過去，不左右未來，現世安穩。
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